Antes da Viagem à São Paulo
A cada dia a saudade só aumenta. Mas o que fazer com ela, quando ela toma conta de todo o teu coração.
È tão difícil expressar em palavras a dor da saudade. A vida sem a minha mãe querida está sendo tão difícil, tão complicado. Sinto-me como se estivesse órfâ. Como se estivesse jogada no mundo, sem rumo certo. Sem um norte para me guiar nessa imensidão de lágrimas e dor. Muito dor.
Hoje por exemplo foi um dia difícil para mim. A saudade chegou de forma devastadora em meu coração, que agora é apenas uma metade, pois a outra, se foi quando a minha mãe partiu. Como viver sem um ente querido que partiu de forma inesperada, imagine então quando este ente querido é a sua mãe, que você tanto ama. Nunca mais poderei toca-lá, beija-lá, conversar, contar histórias do dia-a-dia como faziamos sempre. E todo sábado era sagrado estar em sua casa para uma visita, levar a Mariana para ela poder ficar juntinho da netinha mais nova do pedaço. Neste dia ela contava como foi a semana, as novidades de seu trabalho. Sinceramente não era para existir dor como esta. Não deveria mesmo. è a mesma coisa do que nos parti-se em duas partes, uma se vai com o nosso ente querido, e a outra não pode mais funcionar pois a sua outra metade se foi. As vezes sinto como se ela estivesse em sua casa durante toda a semana, pois como só nos viamos durante o final de semana e apenas nos falavámos por telefone, é como se tudo continuasse da mesma forma que ela deixou.
Quando não ligava para ela. Ela me ligava e dizia bem assim: "Eu tô ligando porque tu não me ligou". Como pode não é, quando eu não ligava para ela, ela me ligava porque sabia que o dia tinha sido muito corrido para mim. As vezes tento entender porque Deus à levou tão repentinamente, pois só tinha apenas 52 anos de vida. E só tive a opotunidade de ter estado ao seu lado por 29 anos. Para mim um privilégio de proporções imensas, pois era uma mãe maravilhosa. Teve uma vida tão sofrida, foi criada sem a sua mãe que a abndonou ainda bebezinha, mas lutou pela vida, fez a sua vida, teve três filhos e quatro lindos netinhos que a amaram muito. E sei que ela os amava muito também.
A dor da saudade e imensa, dolorosa, e devastadora. A vida agora para mim não tem mais o sentido que até 15 dias atrás eu tinha. Quando fiz este blog, fiz para contar a vida da minha pequena filha Mariana, mas agora ele terá para mim um outro sentido também, o de contar não só o dia-a-dia da minha pequena Mari, mas de contar como estou me sentido a cada dia, depois deta que chamo trágedia. Digo trágedia pois a minha mãe se foi, e isso para mim e difícil de aceitar.
Como uma pessoa que estava bem e em uma semana morre assim, desta forma. Quando vi minha mãe dentro de um caixão, meu mundo então caiu. Pude toca-lá, beija-lá e até dizer tudo que estava dentro do meu coração. Não lembrei de ninguém que ali estava. Mas queria poder fazer isso com ela aqui no meu lado, como antes. Mas sei que agora não será possivél. Mas no plano superior, sim, isso poderá acontecer.
Todos nós sabemos da existência da morte. Mas quando isso aconteçe, a coisa muda de figura. Antes o que você já tinha visto acontecer com um amigo, um colega de trabalho, sei lá, até na televisão, você sabe como agir, mas quando isso muda de lado a passa a atingir você em cheio, nossa, meu mundo desabou, minhas pernas tremiam, meu corpo não conseguia controlar... Jesus.. Pedi muita força à ele, naquele momento de tamanha dor, um mix de lágrimas, dor, saudades, desgoto pela vida, nossa muitos sentimentos rodeavam a minha cabeça naquele dia.
Mas agora só me resta lembrar dos bons momentos que tive o privilégio de ter passado ao seu lado. Quando fecho meus olhos, vêm aquele pensamento: " do porquê"..... Mas abro os meus olhos e penso: Não há mas nada que eu possa fazer.
Quando tive a notícia de sua morte, pensei: porque não fiz mais por ela. Porque não estive presente mais. Porque não me dediquei mais.
São tantos porquês que açolam a minha mente.
Mas de uma coisa eu tenho certeza de que ela partiu sabendo que a amava muito, do meu jeito. Mas com muito amor por ela. Sempre fomos de conversar muito. E é dessas lembranças que quero guardar em meu coração. Tive que voltar a trabalhar na última quinta-feira, foi melhor. Mas as vezes no decorrer do dia me lembro que esqueçi de lembrar dela devido a correria que é para mim o dia todo e me sinto culpada. Sei que não deveria me sentir assim, mais não consigo. È mais forte que eu.
Oro por ela todos os dias e peço que me dê forças para prosseguir essa caminha longa e dolorosa.
Tenho que continuar pois sei que ela não ficaria feliz em me ver desse jeito.
Pois ela era uma mulher muito cheia de vida, pra cima.
Mãe
A vida sem você está sendo muito difícil.
Mas tenho que tentar prosseguir....
A caminhada será longa, mas sei que estarás ao meu lado me guiando.....
Te amo, e te amarei para todo o sempre....
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Com amor de sua filha que te ama muito.
Claudia Katalyne
